I'm Bise.... whaaat?

Jag tycker det är tragiskt att det fortfarande skall vara svårt för folk att säga att de är homosexuella, bisexuella m.m. Man är den man är och i många fall kan man inte rå för det.

Tänk hur många det är som mår dåligt av att inte kunna/våga säga att de har en annan läggning än de flesta andra. Hur många det är som blir mobbade och utstötta, när de väl vågar ta steget och vara ärlig mot sig själv samt sin omgivning.

Det är ändå 2013(!) vi lever i. Det är inte direkt att människor skadas av att t.ex. Ha någon som är homosexuell i sin krets. När skall världen förändras? Troligtvis aldrig, tyvärr. Känns som att det glöms bort att, även de är människor?

Jag som tonåring använde ordet: "Jag hatar bögar!" För jag visste inget bättre. (hur mogen är man som tonåring o speciellt kille?). Jag sade och tyckte som alla andra runtomkring mig. Lesbiska på den tiden, okej, då. Två killar? No way josé! Det var ju samma kön som mig! Usch vad vidrigt!

Jag har brottats många gånger med vem jag är. Vad jag tycker och tänker. Speciellt eftersom typ 98.7 % av människorna jag umgåtts med de sista 10 åren kommer ifrån kyrkan. Även idag kan jag vara osäker. Ända sedan barnsben är det så sjukligt inpräntat i skallen att man skall vara hetro.

För er som ej vetat om detta så är jag bisexuell. Tragiskt nog så skäms jag väldigt mycket för det, fast samtidigt är jag stolt över att jag vågar stå för den jag är! Skäms gör jag för att jag är: "inte normal, är inte som alla andra" Jag är defekt?

Mina vänner, familj, nära o kära bryr jag mig väldigt mycket om vad de tycker. Jag tål verkligen kritik och om någon ej gillar mig eller tycker tvärtom som mig, så fine. Alla är annorlunda. Men när någon som inte känner mig, lägger sig i. ohhhh, frustrerande som bara den! Tro mig jag har försökt i en massa år att vara hetro, men det har inte fungerat, för då har jag försökt bli en människa jag inte är.

För min del var det nog lättare att jag är bi och inte homo. Det hade nog inte gått hem lika väl, eller vad vet jag? Jag har haft förmånen att ha familj och vänner som sett mig för den jag är, som person. Vet att det är många som ej varit ärliga mot mig vad de tycker. Hellre tar jag ärlighet än falskhet. Men det får stå för de isf.

En människa skall aldrig någonsin behöva dömas för att den gillar någon av sitt egna kön. Vad hände med att se hur den människan är som person? Se människans insida, värderingar, godhet?

Blir bara helt enkelt trött! Så sinnessjukt trött!

om två veckor....

Då skall det äntligen bli av!!! Mötet med mig soc o af. Efter över ett halvårs väntan.

Hoppas att vi kommer fram till något konkret och att jag äntligen kan få komma ut i arbetslivet.

Det programmet jag är med i, är som gjutet för mig. Vet inte vad jag tar mig till om jag får vänta efter sommaren någon gång, innan jag kan komma igång. Det får man ta då isf.

Eller rättare sagt, jag accepterar inte att det skall få ta ca. 10 månader! Jag skall(!) ha någonstans o vara under sommaren. Finns inget annat! (för är livrädd för att jag skall ge upp hoppet)...

mirror, mirror on the wall

I förra veckan så, kollade jag på mirrors samt mirrors 2. Mirrors 2 var mycket läskigare och skrämmigare än vad 1:an var. Skulle ej ha kollat på de filmerna. Är livrädd för speglar nu.

Har monterat ner min spegel i badrummet. Bönar o ber till folk att täcka över sina speglar när jag är på besök.

ps. Litet tips om ni ej vill ha besök av mig. Täck inte över era speglar. ds.

Insikt

Jag kommer till mer och mer insikt om mig själv, hela tiden. Vilket är fantastiskt! Med tiden blir jag enbart gladare, lyckligare och starkare som person. Jag gillar starkt den människan jag blivit. Vaknar oftast med ett leende på läpparna och är glad för att dagen skall starta. 

Efter år av falska masker och försöka vara alla till lags. Vara den där lilla mesen som aldrig vågar stå upp för sig själv. Låtsas vara någon jag inte är. Äntligen är jag mig själv, för en gångs skull! 

Jag är väl medveten om vilka brister jag har. Mycket sker tyvärr omedvetet utan att jag tänker på det. Vilket kanske kan bli lite jobbigt ibland, om folk tror att jag gör saker o ting medvetet. 

Har hört sjukt många gånger genom livet att jag är fööör snäll, fööör pratsam, fööör godtrogen osv. 

Det är helt enkelt den jag är. Jag vill inte ändra på den jag är. Hellre att jag är snäll än elak, social o pratsam än o vara torr o stel, tjatig än o vara tyst.

Igår reflekterade jag väldigt mycket på mitt liv. Glömmer bort ibland att jag levde i ett rent helvete som barn. För det har format mig så äckligt mycket mer, än vad jag trott.

Det många glömmer bort tror jag, är att jag hade den barndomen jag hade. Det är därför jag försöker och vill för mycket, för ofta. Därför jag känner ofta att jag bara måste synas och höras. Få bekräftelse att personer gillar mig, få höra att jag är en bra o fin människa. 

Det är något som alltid kommer att följa med mig i livet. Man kan tyvärr inte bara kapa av 13 år av sitt liv. Det är omöjligt.  Det är därför mitt minne är som det är. Väldigt ofta kommer jag inte ihåg vissa saker. 

När jag var liten förträngde jag säkert minst 90 % av min barndom.

Samtidigt är jag tacksam för allt som hänt, för det har gjort mig till den jag är idag. 

kvällsvandring

Var riktigt gött ute ikväll. Givetvis så gick jag med min luvtröja. Försökte se allmänt hård ut med luven över huvudet och T.I.:s nya album på full volym. Tyvärr såg jag nog ej så hård ut som jag ville. Surt.

Gick ut för att rensa tankarna lite. Jag tänker ungefär 4.849 gånger mer än vad alla andra gör. Hade fyra saker i tankarna. Allt blev huller om buller och jag försökte bryta upp det i en tanke åt gången. Det gick inte. Så jag släppte vilt loss alla tankarna i huvudet, tills jag tröttade ut min hjärna (kan man göra det?).

Helt plötsligt hade jag varit ute o gått i ca 90 min och kom på att jag hade tänkt klart mina fyra tankar. Det var en produktiv promenad. Jag får höra ganska ofta av folk att jag tänker för mycket. Vet ej riktigt varför jag tänker så mycket, att jag har dåligt tålamod samt att jag oroar mig för minsta lilla.

Superman

Tror inte det finns en enda kille som liten grabb tänkte: "jag vill vara stålmannen".

Jag var givet en av de som ville vara stålmannen. Leva för evigt, odödlig, urstark och flyger!

Införskaffade mig nya skor idag. Känns som att jag flyger fram. Att jag svävar. Så känner mig faktiskt lite som stålmannen idag. Tyvärr är jag ej odödlig och supersnabb.......... än så länge.

Många genom åren har myntat uttrycket: "Jag ÄR stålmannen!!" Men vi alla vet att det är Clark Kent som är stålmannen! Hallå eller? Kan ju inte finnas två stålmän. Det går ju inte. För det var ju faktiskt bara en som anlände till jorden, inte flera. Folk är dumma ibland...

a trip down memory lane...

Häromdagen var jag ute och vandrade. Tänkte passa på att kolla på ett av mina gamla barndomshem på Hasselbacksgatan i Villastaden.

Pga. Allt som hänt så är det inte många procent man minns av barndomen samt tonåren. Men minns att jag trivdes ändå i det huset. Vill minnas att jag lekte mycket med mina kompisar där.

Mitt starkaste minne är när jag hade min kära kusin Fredrik på besök. Vi brukade sitta under flera stora träd i trädgården och äta bl.a mängder av krusbär. Det minnet får mig alltid att skina upp. Var alltid någon sorts trygghet när jag lekte med honom.

Andra minnet är att jag råkade kasta en dartpil på kanten av darttavlan, så den studsade tillbaka och han blev träffad precis under ögat. Mindre roligt för honom kanske, men på något sätt så har det minnet etsat sig fast. Kanske för att han betydde så mycket för mig.

Huset såg nästan exakt likadant ut, som jag mindes det för ca 20 år sedan. Det var nära att tårarna kom, när jag hade stått o stirrat på huset i över 10 min. Det var fint och se det gamla huset, men samtidigt väldigt smärtsamt.

Bubba min käre Bubba...

I skrivande stund har US Masters äntligen anlänt i tv-rutan. Hejar fram favoriten Bubba Watson. 

Nerbäddad i soffa. Ett glas nypon. Livet är gott.

torka bort tårarna

Manlighet och känslor tillsammans är ett fenomen. Om en man säger: "jaaa, jag kan jättelätt visa mina känslor 24/7". Fel! För i verkligheten vet vi alla att så är inte fallet.

Exempel: Sitter hemma o myser med tjejen, kikar lite romantiskt drama. Du ser att tjejen sitter o gråter för fulla lass. Du sitter o småsneglar på flickvännen och tänker "men åhhh, kan hon inte sluta lipa någon gång? Snart kan jag dra härifrån o vara med grabbarna. Jag visste att jag inte skulle låta henne välja film".
Men sedan händer något enormt oväntat. Du börjar snyfta lite lätt för att visa medlidande till denna tragiska film, vilket sedan leder till att du börjar gråta, på riktigt. Du börjar gråta för att du för första gången i ditt liv rivit ner den viktiga machomuren. Äntligen har du kommit i kontakt med dina känslor. Tjejen blir överlycklig för att du äntligen visat att du trots allt har ett hjärta.

Senare på kvällen, på väg hem till grabbara för o lira fifa, ta en o annan bärs så torkar du bort tårarna. När du är framme garvar 5 män ashögt o pekar på dig: "Har du lipat din kärring? höhöhöhö". Givetvis så kan du inte vara lika blödig som hemma hos damen din. Du skyller på pollen! Om nu inte pollen fungerar dra någon annan lögn, snabbt!!! För ingen vill umgås med en lipsill. Speciellt inte när det är grabbträff.
Givetvis så har alla de resterande männen också varit med om samma scenario, fler än en gång i sitt liv.
Men det är sådant man tar sig till graven med, när det gäller att erkänna att man suttit o gråtit och visat känslor.

Själv så skulle jag aldrig någonsin visa mina känslor o gråta. Hallå eller? Jag är ju en man!

Sömn

Det är verkligen common knowledge (ja jag är en av de som anser sig vara tuff, när man skriver på svenska och engelska i samma mening) att man mår bättre, blir piggare m.m. Om man går o lägger sig i tid och går upp i tid.

Skall börja gå upp tidigt. Känner mig extremt piggare, mer levnadsgald och det är roligare att vara ute o motionera. Klassiska innan har varit, ahhh, men alla jobbar eller pluggar ju på morgonen o under dagen. Då kan jag lika gärna sova då. Idioti!!

Inte direkt att mina filmer o tv-serier inte finns på datorn under morgonen o framåt under dagen. Fast det har blivit lätt så, när man ej har någon sysselsättning. Att man är uppe hela nätterna och sover till lunchtid.

För att jag skall lyckas gå ner i vikt, givetvis för hälsan men även också för min självkänsla så skall jag ej sova bort hela dagen längre. Hur länge kommer detta hålla undrar ni? Jag ger det max en natt till :P.

arbete

Känns som att hela Sverige vet om vilken tänkare jag är. Tänker på enormt mycket och ofta.

Varit livrädd för att jag skall ge upp hoppet och kasta in handduken. Jag vill lyckas sååå mycket!! När jag väl får chansen och har chansen att börja så är det andra som hindrar en. Tyvärr är man ofta bara ett namn på ett papper.

Det som är så härligt, är att jag inte tappat hoppet. Jag är fortfarande lika glad om inte gladare! Jag skall inte låta denna väntan göra så att jag misslyckas.

Längtar tills man slipper soc och af. Den dagen jag vet att jag inte kommer tillbaka. Då skall de få höra exakt vad jag tycker o tänker. (i nuläget vågar jag ej stå å mig till 100%).

Börjat gå ut o gå varje dag. Inte ätit det söta på 5 dagar nu. För mig är 5 dagar väldigt lång tid! Gå ner en jävla massa i vikt så finns det inget som kan stoppa mig!! :)

M vs M

Det var Manchester United vs Manchester City ikväll. Tänkte unna mig en streaming och kolla på matchen.

Det jag fick fram som var i godkänd kvalite var två ryska sidor samt en spansk. Började bra på alla tre streamsaker. Stängde givet av ljudet. Lyssnade på bet365:s kommentator.

Bilden började lagga mer o mer. Ljudet var före bilden med 2 min! Kommentatorn lät som att han hade varit uppe i 8 raka dygn eller att han var dyng, eller kanske både och. Sjukligt irriterande.

kalles... va sa du, sa du?

Jag är tydligen Kalles Kaviar nu förtiden. (kan ha o göra med min blondering. Inte riktigt säker.)

Så ni kan sluta kalla mig för Jimmy. Lyssnar inte till mitt gamla namn. Lyssnar bara till Kalle eller Kaviar.

käre gamle ericsson

Samsung galaxy S mini.. Är så irriterande trött på den telefonen.

Min ihopfällbara lilla röda ericsson när jag gick i 7:an hade bättre täckning och internet!

Det var tider det, när jag hade min ericsson, även att jag bara fick njuta av den i ca 3.5 timme innan någon snodde den på gympan.

Om tjuven nu läser detta: Jag vill ha tillbaka min Ericsson, tack! Gärna i samma skick som när den stals.

lurar

Jaså? Tänker ni. Går han runt o lurar? Jag vet fruktansvärt dåligt skämt, men man måste tillfredsställa alla människor i humorskalan.

 I detta vårmörker skulle jag öppna förpackningen till mina nyinköpta lurar. Tänkte lyssna på härliga beats (ungdomarna säger så, har jag hört) på vägen hem. Men icke då. Givetvis är det heeelt omöjligt att öppna! Ni vet vad jag menar.

 Självklart blir det att jag är killen som står o skriker av ilska och desperation. Ser hur bilisterna åker förbi mig, saktar ner och kikar lite snett på den dära killen som står och hoppar på sina lurar av frustration. 

Eftersom jag tänker på miljön så tog jag hem förpackningen. Kollade på baksidan. Det stod "open here", så var bara o dra upp ena kanten.....

hahahaha!!!

Den bitska göteborshumorn från lille Henrik funkar alltid!! hahaha!!

Lättklädda damer? ehh.. Nej Tack!

Jag kanske kan förstå en sida som piratebay och andra sidor på nätet att det finns länkar om dejting och sex.  Så tänker ju företagen: "det är mest män som laddar ner filmer, serier o spel, så då satsar vi på att visa urringar!!" Av någon anledning är det mycket ryskt. 

När det är så på facebook så har det gått utför helt enkelt! Det blir för mycket! Okej, det är sponsrade länkar som kollar var jag bor, min ålder, kön samt intressen. Antar att facebook har varit smarta där och avsäger sig allt vad som har med "sponsrade länkar" att göra. När topicen lyder: Heta tjejer - TRUBBEL? varpå det är en bild på en kvinna i sin säng, som dragit upp sin klänning och visar sina lår med nylonstrumpor på sig. Texten bredvid så står det: "Tjejerna betyder trubbel. Men de är roliga att dejta! Gå med och chatta nu!" Nej, jag vill inte det!! Så sorgligt och patetiskt. Bara för att jag är en vuxen man skall jag gilla detta? 

Det har gått fööör långt alltså! Detta är inte den enda lättklädda annonsen som finns på facebook. Även en massa spel som är för 18+, adults only. Äckligt är vad det är! Som sagt var innan på vissa sidor på nätet får man helt enkelt bara acceptera det, men inte på FACEBOOK!!! 

neee, men det kan du ej skriva om Jimmy!!

Jaa, så har jag känt då och då. Egentligen med mycket jag skrivit här och saker som jag sagt till folk genom åren. Speciellt allt jag skrivit här. Ibland har det varit positiva saker och ibland negativa.

Men så har jag tänkt, speciellt nu när jag börjat blogga igen, att varför skall jag inte skriva vad jag tycker och tänker? Jag har kommit in i det för lätt emellanåt, att bry sig om vad alla andra tycker. Att fundera på vad som är mainstream och vad majoriteten av folket egentligen vill läsa. Tyvärr går det aldrig att behaga alla överallt.

Jag vågar stå för mina tankar, ideér samt funderingar, Jag är den jag är och ingen annan. Alltför många gånger genom åren har jag haft mina masker, försökt vara folk till lags, låtsats vara en människa som jag inte är. Varit supermega rädd att mista människor runt om mig. Nu förtiden orkar jag ej vara den personen längre. Under den tiden har jag mått dåligt också. Därför jag varit extra mån om hur folk ser på mig.

Nu förtiden så vill, och kan jag äntligen vara den jag är. Jag är inte deprimerad, jag är inte olycklig. Jag är glad samt lycklig. Äntligen har jag fått min riktiga pånyttfödelse. Sedan är vissa människor tyvärr alltför bra på att döma och se ner på andra människor. Även bra på att ta det man skriver och säger bokstavligt talat.
Om du känner mig, eller inte så ta mycket med en klackspark. Bara för att man skriver en sak en dag, behöver det inte betyda att man alltid tycker så.

Nu kom man in i det spåret. Att återigen försöka behaga alla. Vad hände med: Take it or leave it! Egentligen hahaha... Inte alltid lätt att ha min hjärna!

Påsk

Har varit en riktigt bra, trevlig och framförallt rolig Påskhelg. (nej jag har ej suttit o kollat mina tv-serier, eller jo liite bara). Spenderat påsk hos mina grannar eller ja extrafamilj kan man väl säga. Jag är tydligen morfar i den familjen.... Fråga mig inte hur det går ihop, det bara är så!!

Har väl vart lite nedstämd över en sak. Jag är ju som ni alla vet väldigt social, nyfiken och framförallt öppen som person. Kanske är föör öppen ibland, men det är sådan jag är som person. Det har varit min räddning genom hela mitt liv och jag vill ej vara som de flesta andra i detta land: Torra, tråkiga o stela.
Take it or leave it!

Men även jag fattar att allt(!) kan man ej skriva om. Efter att ha smält allt så känns det bättre nu. Tänkt igenom allt, bearbetat det och gått vidare (tror jag). Det är surt, enormt surt, men allt kan tyvärr inte gå ens väg alla gånger här i livet.

Man skulle vara Alladin och få 3 önskningar. Shit vad bra det hade varit!

Jesus?

Ett tag i livet var Jesus mitt allt. Jag skulle göra så mycket å hans vägnar. Jag verkligen brann för min tro. Jag började i kyrkan pga. Den fina gemenskapen som fanns där. Sedan var jag där för Gud. Sedan tillbaks till att gå dit bara för folket runtomkring mig.

I dagens läge har jag ej varit i kyrkan på evigheter, känns det som. Har slutat att trivas i kyrkan. 

På ett sätt har jag väl aldrig riktigt känt mig hemma i kyrkan. Alltid tyckt att jag är väldigt annorlunda än de flesta andra människorna i kyrkan. Att jag ej riktigt kan vara mig själv till 100%. Den där masken kommer upp och jag gillar inte att ha en mask. Avskyr att ha en påklistrad mask i ansiktet! 

Jag trivs med mitt liv ändå. Jag personligen känner att jag ej behöver te.x. Läsa bibeln varje dag för att vara en god människa. Någonstans har jag kvar min grundtro på Gud, men känns som att även den minskar med åren. Men saknar människorna och värmen i kyrkan. Det kommer jag alltid göra...

Jag är...

Inte som alla andra håller jag på och säger ganska ofta. Tycker ej att jag är som gemene man. Att jag sticker ut, att jag är en bra och god människa. Att jag gått igenom såpass mycket i livet att jag kan sätta mig in i andras situationer. Att allt som har hänt mig, har gjort mig till den personen jag är idag. Jag trivs väldigt bra med den personen jag har blivit.

Fine, jag har mina fel och brister som alla andra har. Kanske har jag för bra självförtroende emellanåt? Men det är sådan jag är. Hellre har jag för mycket än inget alls.

Alltid känt tomheten inombords i hela mitt liv. Jag strävar väldigt mycket för att fylla den. Ibland strävar jag för mycket och ibland inget alls. Jag vet hur den tomheten kan försvinna. Genom att ha någon som jag kan dela mitt liv med. Någon jag kan göra lycklig, någon som får mig mer lycklig än vad jag är idag.

Jag vet att du finns därute någonstans. Men frågan är när och var jag skall hitta dig?

Vad hände?

Ja, vad hände på vägen? Givetvis så känner väl de flesta igen sig att man var så hungrig och sugen på att göra en massa saker när man var yngre. Undrar ofta varför man ej gjorde de sakerna man ville?

Några saker jag ville var att åka ut och se världen, missionera, besöka något land för att vara volontär och hjälpa människor. Någonstans på vägen tog egoismen över litegranna. På ett sätt är jag glad för egoismen, för annars hade jag inte varit den människan jag är idag.

Många saker i livet är det ej för sent att börja med. Oftast det enda som står i vägen är en själv. Jag säger ofta att jag är trött på att bo i Sverige och speciellt Borås. Av olika anledningar har jag ej bara kunnat dra iväg, för jag har ej haft så mycket säkerhet att luta mig bak mot. Även om jag otrivs ibland så trivs jag ändå i min trygga lilla bubbla här i Bergsäter.

Jag vill lämna Borås någon gång i livet, men vågar jag ta det steget och lämna vänner och speciellt min familj? Kanske någon gång, men just nu känns det som att något fattas innan jag kan bege mig av. Vad det är vet jag ej riktigt. Men tror att jag måste konfrontera mina rädslor, de rädslorna jag haft i hela mitt liv, med de människorna som jag aldrig vågat konfrontera, aldrig vågat ta kontakt med.